אנו מבחינים בשני מחסומים עיקריים בתקשורת בין אנשים:
האחד בדיבור - אנשים רבים אינם מביעים את מחשבותיהם, רגשותיהם ורצונם באופן בהיר, כנה ומדויק, בין היתר מתוך חשש לדחייה.
השני בהקשבה- אנשים מקשיבים לזולת דרך "מסך" של דעות קדומות, שיפוטים ופרדיגמות - מה שני מכנה "הקשבה אוטוביוגראפית" - כך שבעצם הם בהקשבה לסיפור שלהם...
תקשורת מעצימה משמעה הרחבת המודעות למחסומים אלו, כמו גם נוספים, ולימוד ואימון בדפוסי תקשורת המביאים בהירות, קשר אישי והבנה.
ככל שאנו משפרים את יכולתנו להיות בתקשורת מעצימה, אנו מתקרבים יותר להיות "אנושיים" במובן של יכולת לעבוד יחדיו עם אנשים נוספים ולהיות יותר אותנטים.
מטרתה של תקשורת שכזו, לאפשר לאנשים לשתף פעולה זה עם זה באתגרים שהחיים מציבים.
ניתן להבחין בכמה נקודות עיקריות העוזרות לנו לפתח תקשורת מעצימה בעיקר בניהול עימותים/ויכוחים:
* הקשב באופן מלא ובנוכחות מלאה - תן למדבר את ההבנה וההרגשה שהקשבת לו -
גם אם אינך מסכים לדבריו , לפני שאתה עונה או מביע דעתך!
אישור אינו הסכמה.
* הסבר את תוכן השיחה מראש והזמן האדם אליה
בעיקר בשיחה חשובה, וודא שהזולת פנוי ומוכן לנושא, וכך תמנע חוסר-הבנות והתנגדות.
ככל שהנושא יותר חשוב לך, כך חשוב יותר שבן שיחך יקבל את התמונה הגדולה, וידע מראש על מה תדבר. כך תביא כנות, יושר ואותנטיות לכל שיחה חשובה.
*בטא עצמך באופן בהיר, אותנטי ושלם
דיבור בגוף ראשון, הבאת רב-ממדיות ומידע מדויק על הנושא, יעזרו למקשיב להבין טוב יותר. כמו כן שילוב של רגשות, צרכים ולמה אתה זקוק מדייקים מאוד את התקשורת
ומנטרלים התנגדות, שיפוטיות, ציניות ועקיפת הנושא הנידון. כאן דרוש אומץ לומר את כל
האמת , ופיתוח יכולת ביטוי רגשות.
* החלף תלונות וביקורתיות בבקשות
השתמש תמיד בשפה חיובית, הייה ספציפי בבקשתך והסבר אותה. דאג שהבקשה תנוסח
באוריינטציה לפעולה, והמנע מהכללות: "למה" , "אל" ,"מישהו צריך ל..." וכו'.
עזור למקשיב במשפטים כגון: "זה יעזור לי ש...", "במטרה ל..." ,"כך ש..." וכו'.
אם מבקרים, שופטים ומביעים תלונות עליך - "תרגם" ונסח מחדש כמשפטים המזמינים פעולה - מה כן במקום מה לא ! כאן דרוש בטחון עצמי , יצירתיות בפתרון בעיות כך ששני
הצדדים יקבלו לפחות חלק ממה שהם מבקשים.
* שאל שאלות בעלות "סוף פתוח" המזמינות יצירתיות
שאלות של כן/לא סוגרות ומצמצמות ואינן מזמינות תקשורת פתוחה. על מנת שבן זוגך
ישתף במחשבות ורגשות, דאג שיוכל להרחיב התשובה. במקום "האם אהבת הסרט?"
שאל "איך אהבת את הסרט?" , שאלות פתוחות ממקדות את תשומת הלב ומעודדות
אינטראקציה בין אנשים.
* בטא הערכה -
למען בניית יחסים מספקים עם האנשים סביבך, כמו גם הכרת תודה, עידוד ופירגון.
במקום לראות מה שבור וזקוק לתיקון , נעודד את מה שנעשה כראוי.
גישה זו מעצימה באופן ניכר מערכות יחסים, כך שהם יכולים להכיל גישות שונות וחוסר
הסכמה.
* סיים השיחה באופן ברור
מצא את הדרך "לסגור" את השיחה לפני שאתה עובר לדבר הבא,תוך הקשבה לנסיבות.
אין זה אומר שהנושא נפתר/הסתיים, אלה שכרגע עוברים עם מודעות מלאה לדבר הבא.
מומלץ כאן משפט המסכם את השיחה.
הנקודות לעיל דורשות תרגול מתמשך וקבוע , על מנת שהדפוסים הישנים שאינם
משרתים אותנו עוד יוחלפו אט אט אט בחדשים. זוהי אינה מיומנות רגילה הנלמדת
באופן קוגניטיבי ומיושמת מיד, אלא שינוי והרחבת המודעות למי שאנחנו ולמה
שברצוננו להיות.
החדשות הטובות הן שהחיים מזמנים לנו אינטראקציה עם אנשים אחרים כל הזמן ,
כך שביכולתנו לחזור ולהתאמן בתקשורת מעצימה יומיום.
לתקשורת מעצימה אפליקציות הן במערכות היחסים במשפחה והן בעבודת צוות מכל סוג.
דפוסי תקשורת אלו מאפשרים למתרגל אותם להביא את עצמו לביטוי באופן מלא ולהיות
הוא עצמו בכל שיחה.
אם תחשבו על כך, הדרך שבה אנו מנהלים שיחה (בכל הקשר שהוא) מבטאת את האופי
שלנו , כך שאם נתרגל תקשורת מעצימה, בטווח הארוך נשנה את עצמנו דרך הקשר שאנו
יוצרים בהקשבה ודיבור.
אנו רואים אם כן שפיתוח ההקשבה ותקשורת מעצימה עשויה לשנות את הדרך בה אנו חושבים, מדברים ופועלים בעולם עם אנשים אחרים, ובמובן הזה זוהי הרחבת המודעות לעצמנו ,לזולת ויצירת חיים בעלי משמעות ויכולת עמידה בקשיים, דילמות ותסכולים שמערכות יחסים מביאות איתן, בין היתר.
כך נוכל להיות בעלי השפעה גדולה יותר, יעילים יותר בחיינו, מלאים בסיפוק ומשמעות במערכות היחסים, מסוגלים לנהל עימותים בנוחות יחסית ובאפקטיביות, ולהיות שלווים וממוקדים.
לעולם לא מאוחר להתחיל בשינוי- כל שנדרש הוא רצון, התמדה, סבלנות ומוכנות להיות תלמיד ולהשתנות.
עירן הלוי - מרכז אוריאל
מקורות: "חיפוש אחר מה שחשוב" - דניס ריוורס
"דרך מעגל ההקשבה" - ג'ק צימרמן
"תקשורת לא אלימה" - מרשל רוזנברג.
ערן מנחה קבוצות בארגונים קהילות ועסקים באמנות ההקשבה וסדנאות מודעות ותקשורת מעצימה. מוסמך בהנחיית קבוצות בחסות אונ. בר אילן ומתמחה בשיטת "מעגל ההקשבה" (council facilitator) מטעם ארגון CCT בקליפורניה. מנהל את מרכז אוריאל מ-1999. מאמן אישי וזוגי בהקשבה, חבר לשכת המאמנים בישראל. מעביר השתלמויות בבתי ספר למאמנים והשתלמויות מקצועיות במערכת הביטחון. מנחה מפגשי העצמה גברית "אבירים ללא שריון". מכשיר מנחי קבוצות בראיה הוליסטית דרך מעגלי הקשבה
